Gracias

Ayer fue un ndía epifánico y luminoso de principio a fin. Era lo que siempre había esperado, lo que me confortó cuando lo necesite, lo que me dió fuerza cuando la necesité, lo que nunca me dejó rendirme, esos eran mis sueños que comenzaron a hacerse realidad. Que increible es ver como van tomando forma y saltan de la imaginación a la vida real, pellisquenme, para saber si estoy despierta. Por eso y mucho más. Gracias

Father & Son

Hola!

Bueno, saludo a los que sea que lean mi querido bloggito, que había tenido abandonado estos días. Siento que esta vez tengo cosas más concretas que decir, evitaré la divagación clásica, para poder llegar a lo que les quiero decir, o que por lo menos quiero decir.

Estaba escuchando "Father & Son" de cat stevens, y me dí cuenta de que esta canción además de ser una de sus piezas maestras, es también la representante de una generación, una generación que este año tiene entre 40 y 50 años. Ahora mientras la escucho para inpirarme totalmente en lo que escribo, y mientras tomo un baso de Benedictino heladita para enfriarme en esta tarde tan calurosa, cierro los ojos y veo posibles "flash forwards".

¿Porqué renunciamos a nuestros sueños? no, enrealidad la gran pregunta es ¿Porqué a medida que pasa el tiempo y envejecemos, dejamos de soñar, o de tratar de cumplir nuestros sueños de juventud? ¿Cómo es que algo que hace que seas capaz de levantarte en las mañanas con esperanza después sea un motivo de amargura o tristeza en tu vida? ¿Cúal es el poder de los años o del envejecer que se nos olvidan los sueños? ¿Será que los sueños se límitan según la edad? ¿O que la edad se límta a los sueños? ¿Porqué buscar lo seguro, que no te guste, puede ser mejor que seguir tus propios sueños? :O

"For you will still be here tomorrow, but your dreams may not"

Tengo diversas hipotesis, pero la que menos me gusta es la que me parece más cierta. La realidad es la fuerza de gravedad más fuerte que pueda existir en el todo el universo, lamentablemente, aunque quieras escapar, no puedes. Para eso existen los sueños, no para sobrellevar la realidad, sino que para hacerla más hermosa. Sino soñaramos no avanzaríamos, seguiríamos siendo siempre los mismos, son nuestros sueños los que nos llevan a levantarnos por la mañana agotados, a trasnochar toda una noche estudiando, o a correr por la carretera mientras está lloviendo, los sueños son todo aquello por lo que vale la pena vivir, el motor de la vida. La realidad necesita de los sueños, así como los sueños de ella. Algún día, no se cual, me voy a morir, y mis sueños morirán conmigo, y a nadie le habrán importado tanto como a mi. No quiero morir, pensando en que no hice todo lo que quería hacer, pensando que tal vez nunca: me darán un beso apasionado bajo la lluvia, escucharé una canción que me robe el alma, cinco niñitos me despertarán por las mañanas, veré a santiago amanecer desde el mirador diciembre con las manos tibias, viviré de música, entraré a mi departamento que me espera en esa esquina con mis pertenencias acumuladas en estos años y nada más que las ganas de seguir adelante, despertaré todos los días al lado de esa persona maravillosa que aun no está conmigo o haré lo que quiero hacer con mi vida.

Soñar no es fácil, pero gracias a Dios todos podemos hacerlo. Nunca hay que dejar de soñar, muchas veces, puede que dejemos de lado lo que realmente queremos a cambio de bienestar económico, amoroso, social, académico. A la larga, nada de esto importa ¿Saben por que? Porque cuando te mueras, nada de esto se irá contigo, solo el alivió de los sueños que lograste cumplir será lo último que te acompañe. Creo que la sola idea de pensar que ser idealista es igual a ser ridículo está mal, porque no es así. Ser idealista es creer que el mundo se puede cambiar, es creer en el corazón de la gente, en que podemos ser mejores y en eso no hay nada de malo.

En 21 años tendré la edad de mi mamá, ¿Quizas qué suceda en estos 21 años? no lo se... solo espero no haber renunciado a mis sueños, a lo que creía con tanta pasión y que me llevó a abandonar muchas cosas y a muchos sacrificios. No me gustaría sentir que mi vida fue succionada por un mosquito, y que al cerrar los ojos la pueda ver en un par de minutos. No puedo permitir que "la realidad" los destruya. Quiero que sea una sería de sensaciones que nunca me abandonen, no que tenga que hacer un esfuerzo para recordarlas.

Tal vez nunca llegue a esa edad, o tal vez si, lo importante es hacer las cosas bien, no tener arrepentimientos y vivir cada segundo bien vivido.

Recuerdo todas las veces que mi papá me dijo que hiciera lo correcto según sus parámetros. Me da gusto nunca haberlo escuchado cuando me dijo que entrara a derecho en la chile, o que me metiera en la adolfo ibañez, sé que el quería lo que creía mejor para mi. Pero el no sabía cuales eran mis sueños, porque le enseñaron que eso no se escucha. Es triste pero cierto, aunque, menos mal, nunca es tarde para aprender :)

Por estas razones, que creo una vez más son un gran desorden... no dejemos que el tiempo, o la dureza de la vida destruyan nuestras ganas de vivirla cada día.

Adios!

Esperanza // Empezar

Seguramente esta es una de las palabras más bonitas que empieza con E, además de Empezar.

Dominios

He pensado mucho en este post, entrada, o como sea q se llamen... he pensado particularmente en cual es el mensaje que quiero entregar esta vez... ¿Será de esperanza, ilusión, amor y paz? ¿Será de locura, depresión, dispersión y pena?

Me dí cuenta de que hago más cosas estúpidas de las que creo, soy bastante imbécil en algunos aspectos, mientras en otros puedo ser totalmente lo opuesto. Con esto busco destacar el hecho de que me equivoqué, me equivoco y me equivocaré todos lo días, y espero nunca dejar de hacerlo, porque así se lo humana y libre que soy para hacer lo que sea, incluso para hacer lo más tonto y sin sentido.

Estaré siempre en una eterna búsqueda de respuestas, una eterna realidad q me da escalofríos por lo onírica que puede llegar a ser. No se lo que va a suceder, es más, me declaro incompetente en cuanto al dominio del tema, más no incapaz de aprenderlo. La vida se aprende sobre la marcha, y aún me queda mucha por delante, espero.

El lunes de la semana pasada, camino a mi casa, a las ocho de la mañana, en la 421, tuve una epifanía de aquellas mientras escuchaba "Vagabond", soy libre.

Esperé tantos años por este momento, hasta que finalmente llegó. Llegó vestido de una forma tan diferente que casi no lo reconocí, de colores tornasolados, con una canción, y promesas de días soleados para mi. Fue mágico, todo lo es, y me sentí capaz de captarlo. Nada mejor que ser libre de vivir, de buscar las respuestas que quieras libremente. La señal de que fui libre fue que por primera vez, sentí que me podía plantear la duda que fuera y que podría encontrar la respuesta en donde quisiera. Todo se ve más claro, más simple y luminoso. Ya no estoy bajo el dominio de los antiguos dolores, o errores, se acabó, la puerta se cerró.

¿Qué es libertad? escuchar una canción más de cien veces y todas las veces pensar en algo distinto. Ver el amanecer y sentir que los rayos de sol te acarician la piel. Pasar una noche entera sin dormir hablando con amigos. Pararte en plena calle a recibir con un abrazo la luz de una estrella. Andar en moto y sin casco. Hablar con un desconocido y encontrar algo valioso y distinto. Poder gritar a todo pulmón en un concierto una canción que te ponga la piel de gallina. Cantar "Vagabond" en el metro. Llorar en los brazos de tus amigos. Encontrar estrellas en lugares insospechados. Acosarte a mirar el cielo solo por que quieres hacerlo. Soñar despierto. Etc.

Porqué libertad no es hacer lo que quieres, sino ser lo que quieres. Es ver que es lo que la vida quiere de ti, que es lo que has construido, y como hacer que eso crezca más aun.

Me siento insospechadamente feliz, lo que es raro, puesto que estoy llena de dudas, sin embargo, ¿no son las dudas la búsqueda? Podría hablar interminablemente sobre ellas, pero no me detendré a analizarlas. No dejaré que la incertidumbre me domine, porque cuando se el libre, nada puede llegar y dominarte.

Para concluir quiero dejar presente el hecho de que soy feliz, y esté es uno de esos post hermosos que hacen que den ganas de salir a la calle y sonreir sin razón alguna, tengo todo un camino por delante, no me rendiré, porque soy libre de ser lo que yo quiera, y lo que piense u opine el resto, me importa un rábano. Soy lo que soy, esto es lo que hay, y de momento seré una trasnhumante de la vida, buscando el lugar para mi corazón. Esa es la libertad de la que hablo...

Comprensión

Siento que podría decir tantas cosas, y de esta manera mantenerme en mi clásica enumeración caótica, con la que he vivido siempre, porque nunca se muy bien porque empezar... aunque ya tengo una idea. =)
Bueno, el espiral infinito de carrete novato previo a la entrada a clases ya empezó, y ahora me pude dar cuenta de que cuando me decían: "Vale, tu vida va a cambiar cuando entres a la U", era la más pura verdad. La junta del inter fue bien piola, conocí a mucha gente, me tomé fotos, blablablabla.... y esto es lo que me da rabia, y que al mismo tiempo me provoca admiración, como la que se siente al ver algo que realmente nos detiene el corazón . Me sentí cómoda, en un buen ambiente, con buenas vibras, etc, pero no logré sentir compañía, todo era tan típico y esperable, todo era tan dentro de las espectativas, tan particularmente común que me descolocó en un nivel casi desconocido. No me desilusione. No me aburrí. Pero de esta misma manera, no pude sentir esa chispa de entusiasmo que los otros parecían sentir. Me sentí tan ajena, quise gritar, gritar para sentir que no estaba entumecida, como me sentí. Nada era tan bueno, como tampoco nada era tan malo. Pero hablando con la verdad, después de eso llegó lo mejor.
Fue el conocer a la gente, que me dieran un espacio,en ese momento ya no tuve ganas de gritar, solo quise correr, correr para alcanzar las posibílidades, y ahí me di cuenta de que no existen remedios para curar los misterios. Son esos momentos en que realmente hay gente que está ahí, en ese momento exacto, contigo, y esa es la sensación de que todo está bien, ese sentimiento calientito y peludito, por el que gente baila hasta el amanecer, canta o sonríe sin razón alguna en la calle, ahí estaba esta suerte de epifanía, pegandome como un palo en la cara.
Puedo decir que comprendí las cosas, no sirvo para los grupos grandes de gente, para los besos sin amor, para las carreras por el pasto, ni para tomar cerveza. Pero si sirvo para: comer chocolate, escuchar música, abrazarte cuando lo necesites, cuando quieras hablar puras cosas sin sentido que algún día nos parecerán verdades absolutas y para todo aquello que se te ocurra.
Comprendí que hay que abrir bien los ojos y dar oportunidades, pero de las buenas, ya que mucha gente las merecerá. Que no hay que cerrarse a esperar solo cosas malas, hay que esperar lo mejor y de los mejores. Estoy feliz, y me cuesta acostumbrarme, aun sigo un poco entumecida, pero la morfina para esas enfermedades misteriosas de la conciencia, siempre se puede encontrar en los amigos que te tienden la mano para que les tomes todo el brazo.
Tal vez nunca deje de estar entumecida, o tal vez, de un día para otro, esto se acabará. No lo sé, pero ya me acostumbre a vivir así, y me agrada. Ya estoy divagando demasiado, y no estoy llegando a ninguna conclusión factible, juntaré mis fuerzas y se las trataré de contar de una manera no muy críptica e incomprensible.

Cirugías mayores, requieren a cirujanos especializados. Espero no dejar de sentir mil cosas, pese a mi entumecimiento crónico, porque hay muchos amigos abriendo puertas, y si no entro ahora, no las volverán a abrir, cada persona es un oportunidad única de un mundo diferente, y eso no es morfina, es cura.

Brisas diferentes

Creo que lo más novedoso de empezar de nuevo es la visión que adopatmos frente a las cosas, como si después de lo vivido anteriormente nada nos pudiera sorprender, aunque pese a esto hay cosas que no dejan de captar mi atención, como:

1. Derramar un vaso de bebida, dos veces, una después de la otra, y en el mismo lugar, cosa que me hizo sentir rematadamente torpe... fuera de lugar en la especie humana.
2. El hecho de que mi mamá esté durmiendo siesta tapada con una frazada pese a que hacen 30 y muchos grados de calor.
3. Que hoy día sea una de las tantas ocasiones en que voy a ver una película francesa, llorona y con tintes expiativos, sola.
4. Que aun me queden cigarros en la cajetilla q compré ayer.
5. Haber visto un camión rojo gigante pasar por fuera de casa central, y que con letras blancas gigantes decía el nombre en el que estaba pensando.
6. El haber ido al gimnasio todos los días hábiles de esta semana por que no tenía nada mejor que hacer.
7. Que aun existan hombres que crean que un auto "enshulado" y con raggaeton a toda potencia les fascina a las mujeres.
8. Que volví a hacerme un face, y sigo siendo la misma psyco de siempre.
9. El poder sanador y renovador del tiempo
10. Que me gusta tanto ver las teleseries brasileñas del canal 13 a la hora de almuerzo, que los fines de semana siento el vacío que deja su ausencia en mi vida diaria.
11. Que aun no he visto "Bastardos sin gloria"
12. Lo increibles que son las canciones de oasis, que cada vez que las escucho tienen un nuevo significado.
13. Que voy a cumplir 19 años y sigo siendo un pollo, con un poco más de manejo de las situaciones... es decir..... un pollo q está menos perdido, pero al fin y al cabo, un pollo.
14. Que con el calor que hace todavía se pueda ver en la calle a personas que andan con zapatillas.
15. Que la ferno se fue hace tano tiempo.
16. Que no haya pasado nada concreto en la cumbre de Copenhage, pese a que el calentamiento global y las catastrofes ambientales son un hecho presente en la actual histeria colectiva´.
17. Que todavía me entusiasme andar en micro.
18. El hecho de no querer estudiar derecho, porque ya se me quitaron todas las ganas.

Enrealidad podría decir una serie de cosas más, lo que pasa es que hoy es uno de esos días en que recepciono la información de una manera criptica y extraña. No se porque me siento tan fuera de lugar, me siento aburrida, demasiado aburrida, y tal vez eso me lleva a la sensación de estar perdida frente a lo que escribo.

Puedo recordar el jueves por la noche con la caro, fue un momento de extasis, por ningún motivo el desenlace, ya que si ha de ser algo fue un climax, todo era tan hermoso y brillante, y así, de esta manera tan simple, me sentí feliz. Como cuando puedes detenerlo todo, y puedes decir exactamente que en ese momento estás siendo feliz, aunque el recuerdo se dibuje y desdibuje una y mil veces, seguirá ahí. Una vez que lo dices, sabes que es una meta que podrás cumplir otras veces.

Me estoy dando demasiadas vueltas para decir algo muy simple. Pese al aburrimiento y al caos q siento, soy feliz. Porque tengo el caos de quien tiene algo que hacer, de quien tiene algo que esperar de la vida, y la magia está en nunca dejar de esperar cosas nuevas, ya sean buenas o malas, no dejar de sorprendernos y de ver las cosas con la magia de quien las ve por primera vez, ya que en nuestra vida las podemos contemplar, o hasta participar de ellas mil veces, pero solo viviremos una vez para hacerlo.

Espero que la película sea buena, para los interesados se llama "Un día lo comprenderás", el nombre tiene potencial, después les contaré como estuvo!

Aclarando

La verdad es que podría dar un gran saludo de bienvenida, podía hablar de lo que me motiva a tener este blog, de las vueltas de la vida, de un gran hito de mi vida que me haya hecho ver la luz y ponerme a escribir... pero estaría mintiendo, no estoy aquí por eso, probablemente en el futuro si escriba de estas cosas, pero ¿ahora?, no lo creo.

Creo que ahora la verdad empieza, se descrubre, comienza mi momento favorito del día, y de lo que más quiero hablar es de ayer.

Ayer me encontraba a las 9 pm en la plaza concha y toro, con pancho, y me puse a mirar catatónicamente la pileta, tiendo a tener un poco de catatonia, entre una serie de desordenes más, pero no es el tema de hoy. Hablabamos de la vida, lo divino, el alma, lo humano y los mocos cuando a eso de las 9:15 se prenden las luces de la pileta, y el agua se iluminó y en el correr de ella pude ver la vida. Pude ver los últimos 18 años en una perspectiva de kilometros, como si esa persona no fuera yo, como si estuviera en un edificio muy muy alto mirando hacia abajo a las hormigas bien trajeadas y estresadas, listas para ser quemadas con una lupa. Todo era tan lejano, todo, y por un momento me di cuenta de q esas luces tan tenues parecían cegarme, las luces del pasado nunca se extinguirán, porque no existe interruptor que pueda apagarlas, nada las va a quitar de ahí. PERO, y este si que es uno grande, más allá se veían otras luces, más brillantes pero todavía lejanas, esas eran las luces vagas del futuro que cada día es más hoy, uno en el que ya no estoy en medio delimbos pasados, sino que estoy en el punto de partida, y me di cuenta de que había una parte de mi que ya no estaba conmigo, una que ya se había ido, que antes traté de expulsar, y que ,voluntariamente, en ese momento se fue, sin siquiera despedirse, porque sabe que hay ciertas despedidas que son mejores si nunca se realizan.

Puedo equivocarme cien veces más en lo que quiera, porque tengo preguntas y sé que en la busqueda está la respuesta, y espero seguir agregando nuevas perspectivas, portales místicos y dimensiones, a todo lo que me rodea, porque nunca nada es solo lo que se ve, ni lo que se piensa. Entonces ¿vale la pena arriesgarse?

Todos los días.